捌西瓜 MBTI性格类型
性格
"捌西瓜是什么人格？ 捌西瓜是MBTI中的ENFP人格类型，九型中的2w3 - so/sx - 279，五大类型中的SLOAI，Socionics中EIE类型。"
九型人格的话自评237＞469＞158，socionics的话EIE ILE IEE＞其他。MBTI的话ENFP＞ENFJ＞ESFJ＞ENTP。 但是大家不要受我的自判影响，我喜欢看到大家不一样的观点w。然后我把自述搬运过来吧： 【性格特征】 补充一些：有一定的暴露癖，希望被看见和被关注，害怕被忽视，希望被人重视，我在任何地方都有那种想要吸引别人注意力的倾向，也希望能有更多人认识我自己、看见自己。 1.大部分情况下性格开朗，精力旺盛，外向，非常善良、单纯、心地善良（不少人这么认为），我心思细腻，情绪敏感（高敏感倾向），充满童真，喜欢幻想。我整体而言是很容易心软的人，不想伤害任何人，除非是他人伤害了我，社交上面倾向于主动、热情、充满积极性。 2.好胜心强，进取心也强，成就导向非常明显，喜欢邀功讨赏，也很喜欢当领导者（如组长、部长的位置）。我希望自己是受人钦佩的，希望自己是出人头地的，所以我常常会在社交场合很在意自己的形象，很在意他人对自己的看法，也常常因为他人的话而反思自己应该怎么调整。 3.大部分时间下开朗幽默，非常喜欢开玩笑，和人交流不正经，喜欢轻松愉悦的氛围。但是在我严肃讨论事情的时候我希望别人也对我严肃以待，不然我会非常难过。 总结的话：在别人眼里我常常被认为是开朗的、活泼的、幽默的、有趣的，但也是情绪敏感的，过分信任他人的，单纯的，有进取心的，好强的，努力的。 【童年经历与父母关系概述】 我不同时期的对自我认知是不一样的。我从小受到的打压教育居多，很多时候我遇到问题的时候换来的是父母的批评，他们总觉得我不应该有这样的感受，一旦我说出我的问题，他们就会对我不满。妈妈不希望看到我哭泣，所以我每次会在她面前抑制自己的泪水，因为我知道一旦我哭了，我会被妈妈责骂。后来逐渐大点了，我发现我不能在我父母面前展现自己的消极情绪，因为这会被他们视为“懦弱”或者“没出息”，我没有感受到很多的温柔和关怀，反而觉得家庭是很冰冷的存在。 上学过后我的父母对我的要求也挺高的，做错题或者是考试不好，都会被他们数落，或者是叫我反思自己的问题，也因此，这些标准也被我内化了，我开始对自己要求越来越高，学习认真、刻苦努力，致力于考出一个好成绩，也许是因为我天资聪颖、思维活跃，这些东西对我来说似乎都不在话下，我的成绩一直名列前茅，并且还在学校参加了很多活动、比赛，获得了很多奖项，因为我妈在学校跟其他的老师有关系，我似乎一直在学校是被特殊对待的人，我对其他同学也具有优越感，觉得自己与众不同。但是，我没有觉得我的这些光鲜亮丽的东西是我父母给我的，即使这可能是他们给的，但是我当时并没有把这两件事联系起来。 小时候我做了很多很多事，但我的努力似乎总是得不到应有的回报，这很多时候让我感到灰心，或者说这些回报都不是我真正想要的，即使我在其他各个方面已经非常优秀，我也不觉得特别开心，感觉这些都是我应该做的。 上初中过后我依旧努力，对自己的成绩更加看重，我也意识得到我的父母对我有很高的期待，他们对我的成绩也非常在意，考差了一点就要和我谈论，我当时一点不觉得他们这样做很不合理，或者是对我要求过高，相反，我会因为一次没考好而哭泣，也会因为自己不够努力而快马加鞭，同时我看到别人考得好也会嫉妒，也经常把自己和别人的成绩做比较。我已经比好多同学都要优秀，但是我感觉不到自由，感觉自己不如其他同学那么快乐，自己只是在学习方面出色，一直没有真正放松过和懈怠过，但是似乎也不如其他同学那么放松和随性，我不玩什么游戏，然后也不知道一些潮流热梗什么的，很难和别人找到共同话题，总是被人认为“幼稚”，即使我每天都挂着一副笑脸，看起来很开心的样子，没有一点烦心事似的。 高中过后，我仍然具有这样的弊病，我对学习成绩和自己的表现非常在意，因为我知道高考离我越来越近，我把这次考试当成我人生很重要的一个部分，似乎考砸了一切就完蛋了，因此我更加努力的学习。我开始减少社交，限制自己的娱乐时间，放假也不愿意放松和娱乐，把一切精力投入到学习上面。一直以来我做事都非常积极，总是承担小组长和班里的各种职位，一直以来我满脑子都想的是要怎么让自己成绩变得更好。 在经过三年的努力我仍然以较为优秀的成绩考入了好大学，但是这个最后的结果让我觉得很羞耻，因为最后的结果对我来说我并不满意（即使已经让很多人羡慕），因为它并没有我平时的成绩那样好，我发挥失常了，我当时因为这件事哭泣过，我觉得我辜负了父母对我的期望也辜负了老师对我的期待，我开始想同学们会怎么看我，在那之后接近一年时间，高考就像伤疤一样，一有人提到我就会感到疼痛，会应激。 时过境迁，那些奋斗的岁月早已成过去，我现在仍然觉得自己就像一个废物一样，而且我行动力下降，我变得涣散、享乐主义、无所事事，同时自恋又自卑，我开始放纵自己但是又觉得空虚，虽然上大学后我开始报复式地享乐，但是越来越焦虑，我有时候仍然会逼迫自己行动，不让自己放松，因为放松和懈怠对我来说是非常危险的，我开始意识不到自己真正想要做什么，也不知道自己真正喜欢做的事是什么，但是不得不继续学习，即使现在的专业我不喜欢。 我在父母和亲人朋友面前仍然表现出一副“乖孩子”“阳光开朗”“幽默有趣”的样子，我总是笑嘻嘻的，我不知道我是真的开心还是只是装作开心。在他们面前我不能表现我最自然的状态，有时候我觉得我很累，但是又不得不这样。有时候我觉得我自己有愧于父母，但有时候又对他们感到失望和不满。 现在我觉得我该长大了，我想对自己说：受人忽视和冷落是常态，人生的孤独和空虚是常态，请接受它好吗。你不需要找人安慰，你只需要接受自己目前的一切。 我的观念其实也一直很简单：当别人嘲笑你的时候，做点实事让他对你刮目相看。一个人的实力是最重要的，我觉得，只要你有实力，有成效，还怕别人说闲话吗？我一直坚信你的实力和你的成果是堵住别人嘴的最好法宝。就像我现在学得多、懂得多，在类型学圈当然具备话语权，我本就应该自信，你要想说服我，很简单，请给出合理的理由，让我看见你的实力。 【恋爱观念】 应该偏好被追求的一方，我之前一直在压抑自己对恋爱的需求，不去思考这方面的事，一方面我以为我没有这个领域的需求，另一方面是我觉得只要自己足够好了，还怕找不到对象吗？但是看到那些没我长得好看，没我优秀的人也能在爱情里面收获幸福，我感到羡慕又疑惑。如果我真的遇到特别心仪的对象我也会去主动追求她。目前的话我偏好被动追求，成为别人喜欢的对象，而不像身边很多人那样把自己的欲望摆得过于明显，我不会明确表现出对异性的好感（即使有），我在那些异性面前摆弄自己形象，注重穿搭啥的情况其实也是为了吸引她们，我幻想被异性关注也享受被她们看见（有一些妄想倾向和x缘脑倾向，可能也是x压抑久了导致的）。不过我觉得我真正动心是比较难的。目前的话我觉得我更倾向于让自己成为被追求的位置（这会满足我的某种潜在的优越感）。我的标准有一点高，首先我会看对方外在形象和表现，然后我还会看成绩和学历，包括家境啥的（如果是要结婚的话），但仅仅是谈恋爱的话我不会考虑那么多，如果是长时间必须在一起我考虑得就很多了，还有父母那边要应付。 我对我自己的要求也很高。我觉得我的脑海里有无数多个标准，而且我联想能力非常强，很多东西我都能联想到各个地方（比如对方和室友关系不好可能意味着性格不太好相处，和父母关系不好意味着比较叛逆），我在评判对方的同时也在评判我自己。其实我自己客观上也比较优秀了，只是身高有一点矮（这一直都是我的心头痛），身边的异性朋友说我穿搭不够有吸引力我也开始去思考自己的穿搭，也去做了发型，同时言谈举止啥的也有明显的注意，我渴望自己在异性面前展现自己最完美的形象，希望对方认可我的吸引力。 但是我又特别特别容易有不配得感，我在对对方要求高的同时对自己要求也很高，我必须得“配”才行，当然，对对方也是这样，这可能是目前为止我很难和人产生恋爱关系的原因。 【人际交往】 人际交往对我来说既轻松又头疼。很多时候我容易在人际交往上面投入太多，把自己和他人之间的关系看得太重，而导致很多时候我会多想，过分敏感。别人的一句话，一个行为可能就会让我觉得“他/她是不是讨厌我了”，“我是不是哪里没有做好让他/她感到不舒服了？”，我不喜欢和别人闹矛盾，但是一般在人际关系里面我常常克制不住和他人产生冲突（相比于别人），我思考过原因，很多时候都是我没有为自己争取自己的需要，而过于迁就和迎合了别人。或者是在交往过程当中太过认真和单纯，以至于别人伤害了自己都察觉不到，有时候别人贬低我，我会觉得是在开玩笑，笑笑就过去了，但是回过头才发现这句话有多么伤人。 我很喜欢交新朋友，并且争取给别人留下一个好印象（热情、活泼、开朗，有很多话题可以聊），我会主动关心别人，如果别人提到他/她有不好的事，我会马上鼓励对方，支持对方，“加油，没事，会好的”，尽管我有时候觉得这些话说出来有一点假。 我倾向于扮演喜剧、有趣的角色来博取他人的注意力，真的很希望被人看到和被人重视，而不是忽视，忽视和贬低对我来说是尤为痛苦的。我常常感觉，我说一句话，别人总是忽视、没听见，我做事我希望也有人能够看到，我难过的时候我希望有人能够主动关心我。其实，别人难过的时候我都可以主动关心别人，而我自己难过的时候我想要找人安慰一下，但往往换取的是他人对我的不理解，甚至指责和嘲笑，这一点让我非常难过。所以我现在倾向于隐瞒自己脆弱的地方，而一直扮演开朗和乐观的角色也是因为，我觉得这说明我“一切都是好的”，我不是一个“负面的人”，我至少不会因为我的消极让别人讨厌自己。 在人际关系中我常常觉得自己一直在单向的表现和热情，但我也反思过为什么有很多人不喜欢自己，可能是因为有时候我常常忽视他人的需求，没有仔细倾听他人，我自以为自己为别人考虑了很多，但其实我也有常常忽视约定，常常在他人面前过于自主，不考虑别人的情况，我觉得我的确有很多幼稚的地方，也一直在尝试改变自己，我特别希望改变别人对自己的印象：我不是那个幼稚、天真、善良的人，我也可以很强悍、很冷漠，我完全可以不理会你，下一次我希望主动的人是你，而不是我。
背景
你可以认为我没有自判，你投票请以你的观点为准。个人介绍：类型学狂热爱好者，娱乐向和理论向区分开，喜欢规律性比较强的理论（尤爱九型人格，因为体系精美），如果好奇为什么我觉得精美，那就看看我的文章吧。主页：https://www.zhihu.com/people/felix-59-70
